1. Rammstein – Engel (4:24)
2. Rammstein – Links 2 3 4 (3:36)
3. Gogol Bordello – Not A Crime (4:31)
4. Gogol Bordello – Start Wearing Purple (3:42)
5. The Animals – House Of The Rising Sun (4:31)
6. Arthur Brown – Fire (2:56)
7. Audioslave – Cochise (3:47)
8. The Bates – Billie Jean (3:53)
9. The Bates – Hello (3:20)
10. The Bates – Independent Love Song (3:10)
11. Beastie Boys – Sabotage (2:58)
12. Billy Idol – Don’t You (Forget About Me) (4:44)
13. Billy Idol – Rebel yell (4:49)
14. Billy Joel – We Didn’t Start The Fire (4:42)
15. Black Sabbath – Black Sabbath – Paranoid (2:53)
16. The Bloodhound Gang – Kiss Me Where It Smells Funny (3:04)
17. Bloodhound Gang – Lift your Head up high (4:57)
18. Blur – Song2 (2:00)
19. Stealers Wheel – Stuck In The Middle With You (3:24)
20. Bob Geldof – The Great Song Of Indifference (4:37)
21. Bob Seger – Ramblin Gamblin Man (2:23)
22. Bobby Fuller Four – I fought the law (2:18)
23. Box Tops – The Letter (1:54)
24. The Brian Setzer Orchestra – Jump Jive n Wail (4:52)
25. Buffalo Springfield – For What It’s Worth (2:36)
26. Bush – Swallowed (4:50)
27. Blues Brothers – Cab Calloway / Minnie The Moocher (3:24)
28. Cake – I will Survive (5:10)
29. Canned Heat – Let’s Work Together (2:49)
30. Canned Heat – On the Road Again (3:24)
31. Chrome Division – Sharp Dressed Man (ZZ Top cover) (3:08)
32. Chumbawamba – Tubthumping (3:31)
33. Class Of ’99 – Another Brick In The Wall (4:18)
34. Clawfinger – Biggest & The Best (3:50)
35. Clawfinger – The Truth (4:11)
36. Coalminers Beat – Land of green
37. Count Five – Psychotic Reaction
38. Creedance Clearwater Revival – Proud Mary
39. Creedence Clearwater Revival – Fortunate Son
40. David Bowie – Ziggy Stardust
41. Deep Purple – Child In Time
42. Deep Purple – Highway Star
43. Deep Purple – Hush
44. Deichkind – Yippie Yippie Yeah
45. Deus – Suds & Soda
46. Dick Dale and his Del-Tones – Misirlou
47. Die Apokalyptischen Reiter – Ghostriders In The Sky
48. Die Happy – Supersonic Speed
49. Die Sterne – Die Interessanten
50. Die Sterne – Universal Tellerwäscher (singlemix)
51. Die Sterne – Was hat dich bloß so ruiniert
52. Dinosaur Jr. – Feel the pain
53. Dynamo 5 – The Letter
54. Edwin Starr – War ,What is it Good For
55. Elf – Alles Lüge
56. Elvis Presley – Memphis Tennessee
57. Fatboy Slim – Because We Can
58. Fatboy Slim – Praise You
59. Fatboy Slim – Right Here, Right Now
60. Flogging Molly – 02 – What’s Left Of The Flag
61. Flogging Molly – Devil’s Dance Floor
62. Flogging Molly – Seven Deadly Sins
63. Flying Lizards – Money (That’s What I Want)
64. Foo Fighters – The Colour and the Shape – 02 – Monkey Wrench
65. Frank Sinatra – Fly me to the moon
66. Franz Ferdinand – Take Me Out
67. Goldene Zitronen – das bißchen Totschlag
68. Goldene Zitronen – Für immer Punk
69. Gone Jackals – Bone to Pick – 02 – Legacy
70. Gorillaz – 19-2000 Soulchild remix
71. Gorillaz – Stylo
72. Gun – Word up
73. Guns n Roses – Paradise City
74. Hawkwind – Silver Machine
75. HGichT – Hauptschuhle
76. House of Pain – Jump Around
77. Iggy Pop – The Passenger
78. Jamiroquai – Supersonic
79. Janis Joplin – Piece of my heart
80. Jefferson Airplane – Somebody to Love
81. Jefferson Airplane – White Rabbit
82. Jimi Hendrix – All along the watchtower
83. Jimi Hendrix – Crosstown Traffic
84. Jimi Hendrix – Foxy Lady
85. Jimi Hendrix – Purple Haze
86. Joachim Deutschland – Marie
87. Joey Ramone – Chop Suey
88. Joey Ramone – Wonderful World
89. John Denver – Take me home, Country Roads
90. Johnny Cash – I walk the line
91. Johnny Cash – Ring Of Fire
92. Johnny Cash – When The Man Comes Around
93. Johnny Nash – I can see clearly now
94. Kings Galliard – Gravelwalk (Irisch)
95. KMFDM – Mega Lomaniac
96. Knorkator – ‘Weg Nach Unten (Gaymix)’
97. Korn – Word up
98. Kula Shaker – Tattva
99. Leningrad Cowboys – Back in the USSR
100. Leningrad Cowboys – Katjusha
101. Leningrad Cowboys – Stairway to Heaven
102. Leningrad Cowboys – Those were the days
103. Linkin Park – Crawling
104. Linkin Park – In the End
105. Live – I alone
106. Live – Lakini´s Juice
107. Manu Chao – Bongo Bong
108. Manu Chao – Clandestino
109. Me First and the Gimme Gimmes – Country Roads
110. Metallica – Whiskey in the jar
111. Moby – We are all made of stars
112. Motorhead – Ace of Spades
113. Mr Ed jumps the gun – Wild Thang
114. Mr. Bungle – Tetris Theme (Ska Version)
115. Mucky Pup – Hippies Hate Water
116. Muse – Knights of Cydonia
117. Nancy Sinatra – These Boots are made for walkin
118. Nevertheless – Rhythm of the sun
119. New Model Army – 51st State
120. New Model Army – Vagabonds
121. Potentia Animi – Bruder Titus
122. Primal Scream – Some Velvet Morning
123. Primal Scream – Trainspotting
124. Primus – Devil Went Down To Georgia
125. Primus – Too many puppies
126. Prodigy Vs Enya – Smack My Bitch Up Orinoco Flow
127. Queens of the Stoneage – No one knows (Unkle Remix)
128. Radiohead – Creep
129. Rage Against The Machine – Rage Against The Machine – Bullet In The Head
130. Rage Against The Machine – Rage Against The Machine – Killing In The Name Of
131. Rage Against The Machine – The Battle of Los Angeles – Guerrilla Radio
132. Rantanplan – Unbekanntes Pferd
133. Red Hot Chili Peppers – By The Way
134. Red Hot Chili Peppers – Love Rollercoaster
135. REM – It’s the End of The World as We Know It
136. RIO REISER – KÖNIG VON DEUTSCHLAND
137. Rolling Stones – Paint It Black
138. S.P.O.C.K. – Never trust a Klingon
139. Saltatio Mortis – God gave Rockn Roll
140. Smash Mouth – Walking on the sun
141. Spiderbait – Black Betty
142. Sportfreunde Stiller – Ein Kompliment
143. Stranglers – NoMercy
144. T-rex – Bang a gong – get it on
145. Tenacious D – Tribute To The Best Song In The World
146. The Doors – Light My Fire
147. The Doors – Roadhouse Blues
148. The Eternal Afflict – San Diego
149. The Incredible Bongo Band – Apache
150. The Rolling Stones – You Can’t Always Get What You Want
151. The Sweet – Ballroom Blitz
152. The Trashman – Surfin Bird
153. The Who – My Generation
154. The prodigy – invaders must die
155. TOCOTRONIC – SIE WOLLEN UNS ERZÄHLEN
156. Ton Steine Scherben – Rauch Haus Song
157. Uriah Heep – Easy Livin
158. Wednesday 13 – I Walked With A Zombie
159. Wolfmother – Woman
160. ZZ Top – Gimme all your lovin
161. ZZ Top – Sharp Dressed Man
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Nina² on EWiG! Domenik on TORFROCK gegen DSDS 2011 ! BEI… Vossey on Darksiders Patrick einer welche… on 5 Jahre www.fatalist.de.v… Patrick einer welche… on TORFROCK gegen DSDS 2011 ! BEI… -
Für ‘ne gute Party
Darksiders
Ich spiele gerade nebenbei das hübsche Spiel Darksiders. Eigentlich ist es echt gut und ein gewisses „God of War“ Feeling kommt auch auf, wären da nicht diese dummdreisten Rätsel an jeder Ecke und Kante, die den Spielfluss echt dröge in die Länge ziehen. Ich habe mich schon an mancher Stelle aufgeregt als es mal wieder hieß: Da ist ein Raum mit vier Türen. Eine (die durch die man weiter kommt) ist verschlossen und man braucht drei Schlüssel… Was also machen? Genau! Ersten Raum abklappern, über Hindernisse springen, über Lavagruben hangeln, Schalter betätigen, Brücken umbauen, Kisten verschieben, Schlüssel einsammeln und wieder zurück in den Raum und 1. Schlüssel einsetzen. Das ganze macht man dann drei mal was ungefähr bald eine Stunde dauert. wenn man mal Glück hat, dann gibt es ein paar kleine und mittlere Gegner, die dem Protagonisten nach dem Leben trachten. die sind aber Ruckzuck erledigt und weiter geht es mit dem virtuellen Zirkeltraining. Hat man dann endlich alle drei Schlüssel, dann darf es auch endlich weiter in der Geschichte gehen. Ächz!
Gerade eben wieder hatte ich eine Stelle, die so doofdreist ist, dass es echt zum kotzen ist und Grund genug ist hier mal darüber in Tränen zu klagen.
Folgendes: Ein Raum mit drei Fahrstühlen, einer Rampe, einer Kiste und einem Ausgang. Um an den Ausgang zu kommen muss die Kiste auf den dritten Fahrstuhl liegen, damit man auf sie heraufspringen kann und dann in den Ausgang hechtet. Die Entwickler haben sich nun folgende Spielflussverzögerung ausgedacht: Man soll über die Rampe auf den ersten Fahrstuhl springen, von dort aus auf den Zweiten und dann den Dritten springen. Den dritten Fahrstuhl fährt man nun auf halbe Höhe hinunter und springt dann zurück auf den Zweiten, fährt dieses auf halbe Höhe und dann zurück auf den ersten Fahrstuhl, um diesen ganz herunterzufahren und ihn mit der Kiste zu beladen. Dann fährt mit samt Kiste wieder auf die höchste Stufe und schubst die Kiste vom 1. Fahrstuhl auf den niedriger gelegenen 2. Fahrstuhl. Jetzt folgt man der Kiste und fährt mit dem 2. Fahrstuhl nach oben, um das Spiel zu wiederholen mit dem 3. Fahrstuhl. Dort dann die Kiste an die richtige Position und hops ist man draußen.
Ein elender Aufwand? Ohhhhhjaaaa. Vor allem, wen man gleich Anfangs ein paar mal von einem Fahrstuhl runterfällt und wieder zurück zur Rampe muss um wieder Stück für Stück die Fahrstühle zu bedienen. Wenn dann die Kiste zwischenzeitlich mal runterfällt, weil sie nicht weit genug flog und deswegen nicht auf dem 2. oder 3. Fahrstuhl landet, sondern hübsch ganz unten auf dem Boden und man darf die Hälfte des Prozederes wiederholen, dann möchte man echt nur Gift und Galle spucken! Immerhin spielt man den apokalyptischen Reiter „Krieg“ und dann hindert einen so eine olle Kiste die Balance zwischen Gut und Böse wiederherzustellen.
Sagenhaft!
TORFROCK gegen DSDS 2011 ! BEINHART for #1 !!
Ich habe gestern in StudiVZ die Gruppe TORFROCK gegen DSDS 2011 ! BEINHART for #1 !! eröffnet und hoffe auf tatkräftige Unterstützung. Lasst uns den 35. von Torfrock und den 20. Jahrestag von „Beinhart“ mit dem Sieg über die Plastikleute von Castingshow DSDS feiern!
Das wäre jedenfalls ne tüchtige Klatsche für DSDS
Auf geht’s! Dengel! Dengel! Dengel!
Link zur Gruppe: http://www.studivz.net/Groups/Overview/de0e48d4a2701ec1
70 Bespassungen
Dir ist langweilig? Du möchtest bespasst unterhalten oder informiert werden? Dann willkommen zu der 69er Liste der der guten Unterhaltung! Alle Einträge sind nicht in Rangfolge, sondern ganz nach belieben. Klickt euch einfach mal durch. (Für den Inhalt der Links übernehme ich natürlich keinerlei Verantwortung) 
#1 Der Fatalist
#2 Data is not having a wonderful time
#6 MajusArts
#7 Veoh (Gut für Dokus / Player muss runtergeladen werden!)
#8 Kino.to
#9 Ausschnitte aus „Die Bettwurst“
#10 Literal Version
#11 Hauptschuhle
#12 Songverhörer
#13 Jaganelli
#15 Entschuldigung, sind Sie die Wurst?
#16 Belauscht.de
#18 Kongregate
#19 Atlas zur deutschen Alltagssprache
#20 Welchem Promi sehe ich ähnlich?
#21 Volare!
#23 Line Rider (Dauert ein wenig beim Laden)
#24 Der Ohrensessel (Bester Film-Podcast)
#25 Skreemr
#26 Weebl’s Stuff
#27 Chilloutzone
#29 Hatten är din (Es geht anscheinend um einen Hut)
#31 Tunak Tunak Tun
#32 Ualuealuealuealue mit Batman
#33 Und Ualueluealuealue in der Originalfassung (Pures Gebrabbel!)
#34 Shakes&Fidget (Nur wer sowas mag)
#35 Hallo Klaus! (Man achte auf die URL)
#36 Simpsonspedia
#37 FernsehkritikTV
#38 Z0r.de (Einfach immer auf Random klicken!)
#39 Notpron (Geniale Idee – Megaschwer!)
#40 Numbskull (Das Skelett freut sich so schön 
)
#41 Simons Cat
#42 Visuwords
#43 Musicovery (Musik je nach eigener Verfassung)
#44 Strange Links
#45 Unfu (Dadaistische Internetseite)
#46 Molwanien
#48 The Apex
#49 On3-Radio
#50 Thomas Unkelbach (Was zum lernen)
#52 Pesthörnchen
#53 Wayne
#54 YouTube Feather (Geheimtipp!)
#55 YouTube Disco (Noch ein Geheimtipp!)
#56 Hotel / Asylum 626 (Interaktiver Horror-Film)
#57 Survive the Outbreak (Nochmal interaktiver Film)
#58 Bank Run (und noch einmal)
#60 Online-Katze
#63 ZDF Mediathek
#64 Das Mädchen das Bienen schluckte
#65 Das Sonnensystem
#66 Mangas Zeichnen
#67 Der Akinator
#68 How Stuff Works
Ballerei
Fußball ist ja eigentlich nicht mein Thema, aber während ich nebenbei mich von einer Dokumentation über Sepp Herberger berieseln lies, da fiel mir doch so eines auf. Fußball war damals Krieg! Während heute Tore erzielt werden, so wurden sie damals noch geschossen. Spieler feuerten den Ball noch und es gab Blitzoffensiven statt Konter. Was heute ein guter Kopfball ist war damals ein mächtiger Kopfballtorpedo! Stürmer kämpften sich durch die gegnerische Verteidigung und das alles in sogenannten Länderkämpfen. Während wir heute wie in Tante Käthes Kartenclub von einem lustigen Doppelpassspiel sprechen, brüllte man damals noch von einer Feindtäuschung mit einer Granate auf das gegnerische Tor als Abschluss. Sieg und Härte sind sonst eigentlich eher Parolen der politisch Unverbesserlichen und sogar die unfairen Sachen auf dem grünen Platz bekommen irgendwann schöne Namen wie zum Beispiel „Schwalbe“. Desweiteren hat der „Bomber der Nation“ längst seine Tätigkeit eingestellt, das Diminutivum (Verniedlichung) erhielt Einlass und schuf Schweinis und Poldis. Obwohl es offiziell keinen einzigen Schwulen in der Bundesliga gibt, wird unter den Kerlen gekuschelt und geliebkost. Zumindest verbal. Sie treffen sich zu Länderspielen, spielen da Fußball, sind am dribbeln, haben hängende Spitzen und tauschen am Ende sogar ihre Trikots aus, wie Mädchen gerne mal Klamotten untereinander verleihen.
Geht es so weiter so liberal zu, dann gewinnt auch keiner mehr, sondern es wird solange gespielt bis beide Mann/frauschaften gleich viele Tore haben und dann geht es zusammen in die Dusche.
Abpfiff.
5 Jahre www.fatalist.de.vu
Seit ziemlich genau 5 Jahren gibt es nun meine Seite. am 22.3. 2005 habe ich meine ersten „News“ geschrieben die keine waren. Die beiden allerersten Einträge lauteten:
22.03.05
Umfassende Änderungen der Seite haben begonnen. Seite in Beta1.3 gelauncht. Komplett neues Styling.
23.03.05
Weitere Änderungen und Reparaturen an den Links. Einbindung des Gästebuchs.
Reichlich unspektakulär, oder?
Es gab immer wieder gute Phasen und auch eher Schlechte. Anfangs habe ich eigentlich nur eher über irgendwelches Zeug geschrieben, wie z.b was am Wochenende anliegt, was am letztes Wochenende war oder wer gerade Geburtstag hat/hatte. Ich hab viele Seiten verlinkt und wollte wohl so eine Art Archiv für witzige Seiten sein. Da es so etwas aber schon zu 1000enden gab, musste mir etwas Neues einfallen. Ich habe dann mir irgendwelche witzige Geschichten ausgedacht oder Alltagsbeobachtungen möglichst unkonventionell geschildert. Dabei viel mir auch mal die Artikelüberschrift: „Muschi und die Kinder des Zorns auf dem Strafasteroiden“ ein. Dieses ist die inzwischen am zweitmeisten angeklickte Geschichte auf dieser Seite, allerdings sind die Suchbegriffe doch eher haarsträubend. Die Seite mit dem Artikel wird ausschließlich über den Begriff: „Muschi von Kindern“ gefunden. Ach wie enttäuscht wird da der doofe Pedophile sitzen, wenn er dann plötzlich auf so eine unbebildeterte und komplett unerotische Seite wie dieser hier landet. Ätsch-Bätsch! War wohl nichts! Har!
Doch was für Begriffe sind es denn sonst so mit den diese Seite gefunden wird?
| 1969 | 196 |
| chuck norris | 129 |
| kinder muschi | 123 |
| nils britze | 63 |
| skeletor | 61 |
| kinder muschis | 52 |
| merkel sammelbildchen | 50 |
| speeddemosarchive | 44 |
| warschauer pakt | 44 |
| kastanienmännchen | 43 |
| he man | 39 |
| lutheranisch | 30 |
| castle grayskull | 29 |
| körperzellenrock | 25 |
| totale lustlosigkeit | 24 |
| 1.september 1939 | 24 |
| 1969 ereignisse | 24 |
| he-man | 23 |
| moderne namen | 22 |
| bilder 1969 | 21 |
| woodstock | 21 |
| deutsches afrika korps | 21 |
| stalingrad | 18 |
| junge muschi | 18 |
| the zimmers firestarter | 18 |
| „nils britze“ | 16 |
| ereignisse 1969 | 14 |
| vigo geißel der karpaten | 14 |
| deutsche wehrmacht | 13 |
| fürst vigo | 13 |
| taunstein | 10 |
| muschi von kindern | 10 |
| willi rocker | 10 |
| hosenträgerhosen | 10 |
| kindermuschie | 10 |
| eingeölte frauen | 10 |
| edeka rubbellos | 10 |
| schokoladenschnaps | 10 |
| mondlandung 1969 | 10 |
| kleine junge muschis | 9 |
| stammbaumvorlagen | 9 |
| muschi kinder | 9 |
| cartoon des tages | 9 |
| iwo jima | 9 |
| zimmers firestarter | 9 |
| das neue merkel | 9 |
| rothändle | 8 |
| kinder muschie | 8 |
| bei der macht von castle | 8 |
Die Liste enthält ungewöhnlich viele Begriffe, bei denen einem auch das Schaudern kommt und man den Suchbegriffeingeber nicht näher kennenlernen möchte.
Was sind aber nun die am meisten angeklickten Seiten? Hier die Liste mit den meisten Klicks: (Die Statistiken wurden allerdings erst seit Juni 2007 erfasst)
Ich denke mal, dass die schlimmste Zeit die Zeit zwischen Sommer 2008 und Anfang 2009 war. Da habe ich nur irgendwelche Sachen kopiert, Videos verlinkt und eigentlich nichts Eigenes mehr gemacht. Es war eine furchtbar unkreative Zeit. Woran es genau lag, kann ich bis heute nicht genau sagen, aber inzwischen ist es wieder etwas besser geworden. Anfangs schrieb ich fast jeden Tag – dann lag allerdings die Qualität jedes Artikels auf dem auf dem Abgrund jeder Interesse. Schrieb ich einmal im Monat einen guten Artikel fehlten zwar die Leser, aber die ihn dann lasen, haben mich auch immer mal gelobt. Davon lebt diese Seite ja schließlich. Die Gemeinschaft im Forum ist eigentlich seit ICQ und VZ zusammengebrochen, aber manchmal ist es doch ganz schön die alten Sachen doch noch mal zu lesen. Inzwischen ist das Forum auch nicht mehr jedem Hans und Franz zugänglich und eine dicke Registrierung ist nun nötig, doch wirklich Interessantes gibt es für Außenstehende sowieso nicht zu entdecken. Falls doch jemand mal lesen möchte, dann möge er/sie mich einfach mal anschreiben.
Vielen Dank für für die ersten 5 Jahre – Ich freue mich schon auf die nächsten Fünf.
Max Payne und Konsorten sind unter uns
Folgende Kinder sind eine kleine Auswahl, die seit Sommer 2008 im WKK auf die Welt gekommen sind. Ich mache mich über keinen dieser Vornamen lustig, möchte aber gerne einmal gewisse Veränderungen in der Namensgebung hiermit versinnbildlichen:
Tayler Joel,
Devin Max,
Demian,
Annafee Holgerine,
Axin Temigran,
Justin Klaus,
Wibe Ria Marie,
Dario-Thomé,
Mara Maria Gerlinde,
Mo-Phillip,
Kevin-Taylor,
Naemi Lantara,
Kornelia Veronika Rosa,
Fritzi Mia,
Finn Hugo,
Lynn Fey,
Diego Oliver,
Tomke Dorathea,
Jaylon Jason,
Ty Jeremy,
Sina Klaudine,
Sidney Egon…
Einen habe ich mir bis zum Schluss aufgehoben. „Max Pein“ (ist dem 3D-Shooterhelden Max Payne sehr ähnlich) ist einfach eine vollständige Nennung wert.
Zaun-Vertrauensgleichung
Hier sehen Sie eine Gleichung zum Thema Zaunhöhe – Höhe des Vertrauens
Aufgabe:
1. Interpretieren sie die beiden Geraden.
2. Was bedeutet der Schnittpunkt?
3. Machen Sie sich Gedanken.
Schwanen
Deklination Präsens
Ich schwane,
du schwanst,
es/sie/es schwant,
wir schwanen,
ihr schwant,
sie schwanen
Beispiel: 2. Pers. Singular Präteritum: „Du schwantest“
Die Einführung des Euros und seine psychologische Wirkung
Zur Erklärung: Dieses Referat durfte ich in meiner Zeit als Auszubildender einmal freiwillig für den Unterricht erstellen und bei meiner Lehrerin abgeben. Ich habe damals dafür keine Zensur bekommen, was aber auch nicht schlimm war, da ich den Block sowieso am Ende des Ausbildungsjahres mit einer glatten 1 abschloß. *Grinsgrinsprollproll* Ich bekam nur eine kleine Anmerkung in der etwas wie „Ich lese mir alle Referate immer sehr gründlich durch… insgesamt sehr unterhaltsam…“ stand. Ich kann den genauen Wortlaut leider nicht wiedergeben, da ich hier nur die Kopie wiedergefunden habe. Viel Spaß mit meinem Referat von ca. 2004/05
Das hier ist jetzt mein zweiter Versuch einen hübschen Aufsatz zu schreiben über das Thema „Der Euro und seine psychologische Wirkung“. Der erste Versuch sah aus wie ein 08/15 Standardreferat, welches ich aber wieder verworfen habe, da es einfach zu langweilig war und ich immer wieder vom eigentlichen Inhalt abkam. Ich schrieb Sachen wie: „Die Verträge von Maastricht 1991…“ oder war es 1992? Ich habe es leider nicht richtig herausfinden können, da in der einen Quelle Dezember 1991 stand und in einer Anderen Januar 1992. Problem gelöst: Einfach umgehen und mal eine andere Form von Referat ausprobieren. Da es ja freiwillig ist, kann eigentlich auch nichts schief gehen, solange ich einigermaßen beim Thema bleibe, denn allzu leicht verfällt man in langweilige Statistiken und der Leser bzw. Hörer schaltet nach wenigen Minuten ab und man lässt sich von den Informationen nur noch berieseln. Zum einen Ohr rein – zum anderen raus.
Mein Vater hat einmal einem Praktikanten eine Art Strafaufgabe gegeben, weil dieser nie richtig spurte. Der arme Praktikant sollte einen Aufsatz über „Das Liebesleben der Marienkäfer“ schreiben. Also war es wohl eher als Scherz gemeint und sollte den Praktikanten höchstens ein wenig erschrecken, denn wer schreibt schon gerne einen Aufsatz über ein Thema über das mal wirklich Null Ahnung hat?
Doch was passierte? Der Prakti setzte sich sich an Bücher und wälzte alles was es über Marienkäfer gibt. Er recherchierte alles und hatte schließlich einen 12-seitigen Aufsatz erstellt. Als er diesen dann abgab, wunderten sich doch Viele. Ihm wurde erzählt, dass dieses doch eher ein Scherz gewesen wäre,es aber sehr lobenswert sei, dass er ausführlich und sorgfältig arbeitete. Fast jeder las dieses kleine Werk, denn niemand wusste soviel über Marienkäfer, wie dieser Praktikant zu diesem Zeitpunkt.
Warum ich das hier aufschreibe? Keine Ahnung. Vielleicht nur so als kleine Anekdote zum Anfang. Amerikanische Politiker machen auch gerne mal einen kleinen Scherz bevor sie einen ernsten Vortrag halten.
Jetzt bin ich doch etwas von Thema abgekommen. Wie finde ich nun eine Überleitung von einem Referat über Marienkäfer zu einem Aufsatz über die psychologischen Auswirkungen des Euro?
Mal versuchen…:
Wussten Sie dass ein mitteleuropäischer Marienkäfer ungefähr ein Jahr lang lebt? Apropos Mitteleuropa. In Mitteleuropa, genauer in Maastricht wurde im Jahr 1991/1992 ein Vertrag abgeschlossen. Dieser Vertrag beinhaltete viele einschneidene Änderungen für Europa. Zum Beispiel sollte spätestens 1999 eine gemeinsame Währung für alle Mitglieder des EWS eingeführt werden. Jetzt entstehen wieder neue Fragen. Warum wollten die das? Wer macht da mit und was ist EWS? Ich möchte ausnahmsweise mal die zweite Frage zuerst beantworten. Aaaalso, beschlossen hat das der europäische Rat. Man sollte jetzt aber nicht den europäischen Rat mit dem Europarat oder dem Rat der europäischen Union verwechseln. Der europäische Rat besteht aus Staatschefs aller europäischen Länder. Zum Beispiel war Gerhard Schröder mal Ratsvorsitzender im ersten Halbjahr 1999. Das ist aber trotzdem kein Job voller Lorbeeren, Wein, Weib und Gesang. Jeder Staatschef kann dieses werden und fast jeder wird einmal Ratsvorsitzender, denn die wechseln alle 6 Monate und eine Versammlung wird nur vierteljährlich einberufen.
Und was ist der, die oder das EWS?
Also die EWS ist das europäische Währungssystem. Es sorgt für stabile Geldwerte unter den Mitgliedern. Fast alle Länder der europäischen Union gehören dem EWS an. Die Mitgliedschaft war Voraussetzung für die Einführung des Euro.
Und warum wollten die Mitglieder des EWG eine gemeinsame Währung?
Nun, eine gemeinsame Währung unter den europäischen Staaten sollte zu einem florierendem Handel führen. Preise sind dann absolut vergleichbar und regt somit den Wettbewerb stärker an. Der Euro sollte jedoch auch Vorteile für den Verbraucher haben. Er sorgt für ein stabiles Währungsmittel und unterdrückt somit die Inflation. Der Wohlstand der europäischen Bürger sollte sich mehren.
Jedenfalls einigten sich diese oben genannten Staatschefs 1979 über die Einführung einer Gemeinschaftswährung. Die nannte sich zuerst ECU und sollte zuerst nur als Rechenfaktor funktionieren. Weder Banken noch Privatleute mussten sich um diesen geheimnisvollen ECU scheren, denn kein Schwanz rechnete mit ihm.
(Für den letzten Satz möchte ich mich nicht entschuldigen, denn ich sehe dieses Referat als ein freies Referat an, in welchem ich hier meine künstlerischen Freiheiten voll ausleben kann. Außerdem sollte das Wort Schwanz in keiner Form anzüglich gemeint sein, sondern eher salopp im Galopp daherkommen. )
Doch zurück zum Euro. Zum Glück konnten sich die Finanzminister Europas über den Namen Euro einigen, denn wie hört sich das denn an? ECU? (gesprochen E-Küh) Ein stabiler Ecu? Absolut schwach hört sich das an! Wenn das Ding heute noch Ecu heißen würde, hätten die Amerikaner keine Angst vor ihm und Amerikaner sind – das wissen wir alle – Angstbeisser. Amerikaner haben vor allem Angst. Vor Indianern, Schwarzen, RochnRoll, Hippies, Kommunisten, Terroristen, fremde Massenvernichtungswaffen und dem Euro. Problem hierbei: Wenn Amerikaner Angst empfinden, dann muss die Angstquelle beseitigt werden. Jedoch lässt sich eine Währung kaum ausgrenzen, bombardieren, unterdrücken, infiltrieren, bestechen, durch einen Attentäter beseitigen oder durch Soldaten besetzen.
Genug Anti-Amerikanische Haltung! Das hier soll ein Aufsatz über den Euro und nicht ein Bush- oder Staatsfeindliches Pamphlet werden.
„Der Euro ist harmlos“ hätte eigentlich in den letzten Monaten vor seiner Einführung auf vielen Werbeschildern stehen müssen, denn als die Banken begannen mit dem Euro zu rechnen (1999) hatte dieses noch keine groß bemerkt und als erste Geschäfte den Euro-Preis mit auszeichneten war auch noch keiner groß informiert. Erst in den letzten paar Wochen, wenn nicht sogar Tagen vor der Einführung wurde die Nervosität größer. Menschen begannen sich Taschenrechner mit Euro<->DM Funktion zu kaufen. Sie lernten den Kurs 1,95583 auswendig und es gab sogar eine Show, die man zu Recht als Senioren-Euro-Aufklärungspuppentheater bezeichnen konnte. Dieses Senioren-Aufklärungspuppentheater konnten Altersheime mieten, damit deren Bewohner auf einfache Art und Weise den Euro kennen lernen. Den Senioren wurde dann mit Hilfe von Handpuppen klargemacht, welche Bedeutung der Euro hat und wie sie bald rechnen müssten. Es sah ein wenig aus wie damals bei uns in der Grundschule als es noch Fu und Fara gab, nur das es eben um Euros ging und nicht um Uta und Oma. Außerdem war das Publikum ungefähr 80 Jahre älter. Die einfachste Faustregel war aber immer noch 2 DM sind 1€. Das hätten mal mehr Menschen lernen sollen, anstatt sich teure Taschenrechner zuzulegen. Denn einige findige Geschäftsleute haben zuerst ihre Waren mit 1 DM = 1 Euro umgerechnet und somit den großen Reibach gemacht.
Senioren die sich nicht über das Fernsehen, Zeitschriften oder per Senioren-Euro-Aufklärungspuppentheater informierten, konnten leicht über das berühmte Ohr gehauen werden, wenn der nette Nachbarsjunge oder der liebe Zivi plötzlich 50€ statt 50DM zum einkaufen braucht.
Ich selber habe als Zivi in diese Umstellungszeit als Fahrer beim roten Kreuz gearbeitet, viel mit alten Menschen zu tun gehabt und musste immer wieder feststellen, dass viele ältere Menschen es doch sehr schwer mit dem Euro hatten und es auch immer noch haben. Es wurde mir fast immer zu viel Geld mitgegeben. Normale Standardeinkäufe wie: „Hier hast du 20 DM. Kauf alles was auf dem Zettel steht. Müsste 1,45 DM übrig bleiben. Die sind dann für dich.“ Waren Alltag im Jahr das auf den 11. September beschränkt zu sein scheint. Doch was war im Jahr 2002? „Kauf alles auf dem Zettel. Hier hast du 50 €. Kannst du bitte den Kassenbon mitbringen? Ich muss nachher noch mal alles nachrechnen.“ Oder besser/schlimmer „Hier ist dein monatlicher Zehner Trinkgeld. Hast doch immer ‘nen Zehner bekommen.“ Es gab Zeiten in denen die Leute bis zu 20 € Trinkgeld gaben. Ein Kollege hat einmal 200€ bekommen, weil er einem betagten Mann die Gehhilfe durch das Treppenhaus getragen und seine übergroße Seniorenuhr neu gestellt hat. Ein schlechtes Gewissen hatte dieser Zivi offensichtlich nicht. Nein, er prahlte sogar damit den Rekord für Trinkgeldeinnahmen für immer gebrochen zu haben. Der Rekord lag vorher bei 1x monatlich 50 DM von einer Person. Um diese Person wurde immer gestritten. Jeder wollte am Monatsanfang die Tour fahren auf welcher dieser Herr war. Kein Streit gab es um einen anderen Kerl, der eigentlich sehr nett war, aber immer nur 30 Pfennig Trinkgeld gab und schnippisch meinte: „Dafür können Sie sich nach Feierabend ein Bier kaufen.“ Hätte ich machen können, wenn wi das Jahr 1960 gehabt hätten oder ich mir für 30 Pfennig eine Dose Karlsquell von Aldi leiste. Jedenfalls hätte ich das bis Dezember 2002 machen können. Denn 2003 wurde der Dosenpfand eingeführt und diegute alte Karlsquelldose starb recht schnell aus. Aussterben werden leider auch die Leute, die die Hyperflation der 20er Jahre erlebten. 1923 war 1$ geschlagene 4,2 Billionen Reichsmark wert (4.200.000.000.000 RM). Erst mit einer Währungsreform konnte dieses wieder einigermaßen unter Kontrolle gebracht werden. Das Geld wurde 1:1 Billion umgetauscht. Gesetzliches Zahlungsmittel war die sogenannte Rentenmark zwar nicht, aber man konnte doch endlich wieder, zu Lasten der Preisauszeichnungsschilderindustrie, in kleineren Zahlen rechnen. Eine weitere große Währungsreform erfolgte im Juni 1948 als die Reichsmark endgültig von der Deutschen Mark abgelöst wurde. Westdeutschland führte als erstes eine eigene Währung ein, daraufhin konterte der sowjetisch besetzte Ostteil Deutschlands ebenfalls mit einer eigenen DDR Währung. Einfallsreich war das zwar nicht, aber den Rest der Geschichte kennen wir ja.
1989 wurde noch einmal das deutsche Papiergeld modernisiert. Es sah ja auch allzu abscheulich und urig aus. Auf dem Zehner war ein Kerl mit riesiger Dauerwelle und auf der Rückseite ein Piratenschiff. Auf dem Zwanziger war eine Frau mit gigantischen Hinterkopf (Elsbeth Tucher, noch nie was von dieser frau gehört), auf dem Hunderter und dem Fünfhunderter waren Männer, die ebenfalls wie Piraten aussahen und auf dem Tausender prangte ein ca. 70 jähriger , zotteliger Mann, der aussieht als ob er gerade aus der Dusche kommt.
Diese bizarren Ansichten hatte ich zumindest. Die Wiedervereinigung nutzte man um diese Piraten- und Rentnerscherzfotowährung zu verschönern. Die Scheine wurden durch modern aussehende ersetzt und mit den gewohnt zweit und drittklassigen Promis der deutschen Vergangenheit verziert. Die einzigen, die ich von den neuen Aufdrucken kannte war Carl Friedrich Gauß, der es immerhin schaffte Millionen von Mathematikschülern und Studenten mit seinen Gaußschen Formeln zum verzweifeln zu bringen und dann kannte ich noch die beiden Märchenonkel namens Gebrüder Grimm, die wiederum den begehrten 1000er zierten.
Mich würde es nicht wundern, wenn 2100 eine neue Währungsreform die Halbpromis von Heute zum Thema nehmen würden. Auf dem 10er wäre Tatjana Gsell, auf dem 20er Uschi Glas, auf dem 50er Daniel Küblböck, der 100er wäre mit Guido Knopp versehen, auf dem 200er prangt Karl Dall und auf dem 500er lächelt uns Thomas Anders an. Wo wir doch gerade bei Thomas Anders sind. Anders wollten es auch einige politische Splitterparteien und rechtsgerichtete Gruppen, die versuchten Stimmen für sich zu gewinnen, indem sie eine Pro-DM Haltung einnahmen. Schließlich wollte man den Euro doch gar nicht so unbedingt und gefragt wurde man ja schließlich auch nicht. Die Einzigen, die sich bei der Abstimmung ein kleines Sonderrecht erstritten waren Großbritannien, Dänemark und Schweden. Dieses Sonderrecht gab vor, dass diese beiden Länder ihre Bevölkerung mit in die Entscheidung einbezogen. Leider sind diese drei Länder alte Monarchien mit verbundenen Traditionen. Länder mit Monarchen kamen mir schon immer etwas konservativ vor, aber besonders klar war es eigentlich bei den Briten, die ja niemals eine Brücke von Frankreich über den Kanal auf ihre Insel gutheißen würden. Sie könnten dadurch ihr Jahrtausende altes „Inselfeeling“ verlieren. Alleine der Bau des Eurotunnels (Höhö. Schon wieder Euro) wurde seit 1880 immer wieder verschoben, weil die Technik nicht stimmte, die Engländer Angst vor einem direkten Angriffsweg für die Franzosen hatten oder mal wieder das Geld ausging. Vom Eurotunnel (Höhö) zurück zum Euro. Die Engländer stimmten ab und stimmten klar gegen den Euro. Sie wollten weiterhin ihre Pfund und komplizierten Inches, Feet, und Squaremiles behalten. Alleine für Alkohol haben die Engländer 12 Einheiten! (Gallon, Firkin, Kilderkin, Barrel, Hogshead, Rundlet, Tierce, Puncheon, Tertian, Pipe, Butt und Tun)
Die Dänen und Schweden stimmten knapp gegen den Euro. In Schweden wird es vor 2013 keine neue Abstimmung geben. Tja die skandinavischen Länder waren schon immer etwas eigen, wenn mal einer von Außerhalb was von ihnen wollte. Der alleinige Ausreißer ist jedoch Finnland. Finnland ist so ein wenig das schwarze Schaf des politischen Skandinaviens. Finnland hat aber auch eine hübsche Sprache mit ganz vielen Üs, Ös, Äs und Ypsilonen. Es gibt laut Max Goldt sogar ein längeres Wort, dass zu 50% aus Ypsilonen besteht. Hyppytyyny. Dieses Wort bedeutet ungefähr soviel wie „Hüpfkissenbefriedigung“ was ein unglaublich doofes, aber irgendwie doch auch eigenartiges Wort ist. Finnland! Deine Sprachkultur gehört vergoldet!
Zurück zu Lück
Nach der Einführung herrschte allgemeines Unbehagen. Niemand wußte genau was eine Tüte Milch kostet oder ob man an der Kasse mal gerade wieder über das oben genannte Ohr gehauen wird. Der gesamte Konsum ging zurück. Viele Konsumenten mussten dauernd alles umrechnen und kamen immer wieder zu den Ergebnis, dass alles teurer wurde. Also wurde der Euro nach dem Volksmund in Teuro umgetauft. Der Euro wurde von vielen Menschen wie der ungeliebte Verwandte betrachtet, der auf der letzten Hochzeit mal wieder sturzbetrunken schmutzige Lieder sang. Viele Leute horteten sogar ein kleines Vermögen an Altwährung, um das Versagen des Euros und die Wiedereinführung der DM zu überleben. Diese Widerstandskämpfer verstecken heute noch mehrere Millionen DM in Socken, Schränken und Tischbeinen oder haben die Beträge ganz einfach in irgendwelchen alten Portemonnaies. Höchstwahrscheinlich vergraben eben diese Leute ihre DM-Schätze in Ostpreußen, Pommern oder im Masurenland, weil das ja auch alles eines Tages wiederkommt. Jaja. Ihr mich auch.
Immer noch gibt es verzweifelt Angebote, welche man auch mit DM bezahlen kann. Supermärkte und Bekleidungsverbrecher werben immer noch Omis an, welche auf dem einem oder andren Markstück oder -schein sitzen. Zu Weihnachten gab es in Heide immer eine Punschbude, die immer noch DM annahm. Zwar zum Senioren-Euro-Aufklärungspuppentheaterkurs von 1€ = 2DM, aber wahrscheinlich nutzte manch ein Spätzünder die Gelegenheit und konnte
1. (Gute Variante) somit einen leckeren, warmen Glühwein sein Eigentum nennen. Vielleicht sogar mit Schuss.
oder
2. (Böse Variante) sein ehemaligen Reichtum versaufen.
Erst in den letzten Jahren nimmt der Konsum langsam wieder zu (Anmerkung 2010: Wie gesagt, das Referat ist schon etwas älter.) Die Menschen haben sich allmählich an die Europreise gewöhnt, jedoch rechnen immer noch über die Hälfte aller Bundesbürger die Preise in DM um. Sobald der Preis gewisse Schwellen erreicht, steigt auch der Prozentsatz der umrechnenden Personen an. Bei der Preisschwelle von 100€ rechnen immer noch 75% aller deutschen um. Wie oben geschildert haben besonders die Rentner Schwierigkeiten beim umrechnen. Sie nennen 100€ einfach 100DM und halten Güter für günstig, wenn sie jetzt 50€ kosten, obwohl sie doch früher 80 oder 90 Mark kosteten. Ein großes Problem hatten auch die Einzelhändler, die ja immerhin die Kalkulation machen müssen und nun vor folgendem Problem standen:
Sagen wir mal das ein beliebiger Artikel 400 Gramm wiegt und 4,99 kostet. nun sind 4,99 aber 2,55€. Ein Preis von 2,55€ brennt aber im Augen des Kunden also müsste dann ja großzügigerweise €2,49 als neuer Preis angebracht sein. Nun drehen sich aber die toten Marketingmenschen im Grabe um und sagen dem Händler, dass er von nun an 6 Cent pro Packung weniger Umsatz machen würde. Nun gibt es 4 Strategien um den Kunden doch irgendwie den Artikel anzudrehen ohne das der im Quadrat springt.
1. Aufrunden der Preise vor der Einführung (War eher selten)
Die Preise wurden vor der €-Einführung angepasst, um sie dem €-Schwellenpreis anzugleichen
Beispiel: 49,99 DM -> 50,83 DM = 25,99 €
2. Aufrunden von Preisen nach der Einführung (Klassiker)
Die Preise werden nach der Einführung angepasst.
Beispiel :34,99 DM -> 17,89 € = 17,99 €
3. Änderung der Inhaltsmenge und deren Preisanpassung (Etwas unfair aber legal)
Beispiel:
400g kosten 4,99 DM = 2,55 €
450g kosten 2,87 DM = 2,89 €
Bei diesem Beispiel wird gerne auf Verpackungen mit zusätzlichen Gratismengen geworben („Jetzt 50 Gramm mehr!“)
4.Vorläufige Preisbeihaltung
Einige Geschäfte haben lange Zeit versucht den Preis genau zu kalkulieren und diesen dann berechnet. Diese Methode konnte sogar zu Werbezwecken dienen. („Bei uns wird ehrlich kalkuliert und nicht aufgerundet“) Jedoch passten dich mit der Zeit so ziemlich alle dem Schwellenpreis an.
also eigentlich haben wir alle immer noch die DM im Kopf und werden diese wohl auch nie vollkommen vergessen. Es ist wie mit den alten Menschen (Die müssen in diesem Referat mal richtig herhalten) und der Wehrmacht. Ich wurde einmal gefragt warum ich denn Zivildienst mache und nicht in die Wehrmacht ginge. Ich musste doch etwas über diese Frage schmunzeln. Ich und in der Wehrmacht. Ich gehe noch nicht einmal zur Bundeswehr, dann werde ich bestimmt auch nicht in die Wehrmacht gehen – blitzte es durch meinen Kopf. Doch hoffentlich schmunzeln meine Zivis nicht irgendwann über mich, wenn ich mal 5 Mark, ähhh Euro spendiere. Das letzte mal Probleme hatte ich vor kurzen in Dänemark. Da musste man laufend Kronen in Euro umrechnen. Der Rechenfaktor liegt hier bei unbequemen 1€ = 7,4 Kronen. Ich hatte ca. 450 Kronen in der Tasche und wusste nie genau, ob das jetzt viel ist oder eher wenig oder ob jetzt eine CD für 1000 Kronen teuer ist oder Bier für 35 Kronen billig. Man sagte mir noch vor dem Ausflug: „Rechne alles durch 4, dann hast es ungefähr in DM. dann rechne mal 2 und du hast es in Euro.“ Klasse! Warum nicht gleich Fahrenheit in Celsius umrechnen?
Celsius = 5/9* ( Temperatur in Fahrenheit – 32)
Bei Kronen zu Euro könnte man auch ja auch sagen: Preis in Kronen / 8, aber wer rechnet schon gerne mit dem Faktor 8?Dazu kommt, dass der Faktor 8 ja nicht einmal stimmt. Es sind eben nur 7,4 und so genau muss man auch rechnen, um herauszufinden, ob eine Tankstelle günstig oder teuer ist. Plötzlich wanderte das Wort DM wieder über meine Lippen und ich verrechnete mich mehr als einmal. „Das kostet dann 50 Mark, äh Kronen, äh Euro.“ Ich musste an meine Oma denken, die mich auch gerne mal „Marc, äh Steffen, äh Jan.“ nennt. also sämtliche Enkel auf einmal. Doch ich musste auch an die armen Südländer denken, denn ich bin echt froh gewesen, dass ich während der Umstellung in Spanien oder Griechenland heimisch war. Die haben nämlich komplett unmögliche Rechenfaktoren. Wir mit unseren 1,9-irgendwas konnten uns echt nicht beschweren. Wir konnten sagen: „2 ist nun 1″ Die Spanier mussten alles durch 166,386 und die Griechen durch 340,750 teilen. Der Spanier hatte vielleicht den Merksatz: Alter Preis / 100 * 2/3 oder 1000 Peseten sind 6 Euro. Kompliziert genug, aber für die Griechen wollte ich mir keinen Merksatz ausdenken. Die Griechen haben sich schon so viele geschichtsträchtige Sätze ausgedacht, da werden die auch noch einen ohne mich finden. Trotzdem muss die Umrechnung für den ouzoschlürfenden Mann vom Hellas es wie das Omega, das Ende der Vernunft gewesen sein.
Achtung Mammutsatz: Mein Omega möchte ich jetzt auch machen und abschließend noch erwähnen, dass der psychologische Aspekt hier vielleicht nicht gerade wissenschaftlich behandelt wurde, der Inhalt ziemlich Kraut und Rüben , eine genaue Inhaltsangabe unmöglich ist und die Preisschwellen kaum die Rede wert sind, weshalb man mich gerne läutern und tadeln kann, aber ich hoffe doch sehr, dass dieser goldige Aufsatz (Referat) vielleicht doch irgendwie unterhaltsamer war als ein langweiliges Referat, welches man nur zur Hälfte liest, Seiten überspringt, man das ganze in die Ecke schmeißt und da tagelang liegen lässt oder ganz einfach, aufgrund des langweiligen ersten Eindrucks oder viel zu langer Sätze gar nicht liest. War das ein langer Satz? Ja, das war er. Wirkte er künstlich und holperig? Ja, das tat er. Amen.
Unpassendes Schlusszitat:
„Was sagte der Prophet, von dem wir so viel lernten?
Wer Rasen säht, wird Mäher ernten.“
-Funny van Dannen
passender:
„Am Geldspielautomaten da versuchte er sein Glück-
die Umstellung auf Euro war das Ende für Mark Stück.“
-Todesanzeigen – Norbert und die Feiglinge
Bei 5 gibt’s vielleicht Humpa Humpa Tätärää!
Wie in vielen Märchen fing alles: „eines schönen Tages“ an. Ich bin gerade auf dem Weg zur Arbeit. Eine Strecke von wenigen Kilometern, aber zu Fuß bequem innerhalb von 25 Minuten vielleicht einer halben Stunde zu schaffen. Draußen war es eisig kalt und der Himmel grau. Schneematsch kniselte und platschte unter meinen Stiefeln. Mit Mantel und Hut gewappnet zog ich nun durch die Siedlung in Richtung Innenstadt zur 2. Schicht um 14.00 Uhr.
Ich komme gerade an meiner alten Schule vorbei, da sitzen noch drei junge Spießgesellen als Schüler verkleidet in der Bushaltestelle und tun das was Jugendliche so eben am besten können: Blödsinn. Ich bin gerade auf der Höhe ihres Räuberlagers, da pfiff mir ein Pisa-Doofkopp über die Straße zu. Ich gönnte ihm einen leicht abschätzigen Blick und antwortete mit einem langgezogenen „Moin!“ (Ausgesprochen eher Mo-hooiin) Dann war Ruhe im Karton. Invasoren auf mein Gemüt erfolgreich abgewehrt und Weg fortgesetzt. Ein paar Meter weiter kam ich dann zur Hauptstraße und wechselte auf die breitere Wegseite. Dort kam mir ein ulkig angezogenener Mann auf einer Art rasenden Gynäkologenstuhl entgegengestrampelt. Der Mann hatte eine riesige Brille auf und war gekleidet wie ein jugendlicher Bösewicht aus der alten TKKG Serie aus den 80ern. Insgesamt ein reichlich grotesker Anblick der da an mir vorbeiwackelt.
Doch die nächste Person hat sich gegen mich verschworen. Ein Bus trödelte langsam neben mir her. Aufgrund des Wetters kam der Autoverkehr immer wieder zum erliegen. In dem Bus saß außer dem Busfahrer nur ein einziges vielleicht 8 bis 10jähriges Mädchen. Es starrte mich die ganze Zeit an und als ich dann einen etwas längeren Blick erwiderte, zeigte sie auf mich und winkte dann. Bin ich hier in der Traumwelt eines Freddie Krüger gelandet? Ich hab ja nichts dagegen, wenn Blondinen mir zuwinken, aber blonde, starrende Kinder die winken sind geradezu unheimlich.
Jetzt noch durch die Unterführung und dann darf ich diesen Weg der bizarren Gestalten verlassen. Doch kam mir ein junger Mann mit langen Haaren und Rucksack entgegen. Und obwohl ich schwören kann, dass ich diesen Menschen noch nie in meinem Leben gesehen zu haben grüßte er mich mit einem „Moin Jong“ und trotte weiter. Was ist denn hier los? Was kommt als nächstes? Wenn ich durch die Unterführung gehe wartet bestimmt ein Sektempfang und eine Blaskapelle auf mich, weil ich der millionste Nutzer der Unterführung bin. Ein übergroßer Scheck und ein Blumenstrauß wird gereicht. Fotos von mir mit dem Bürgermeister werden für die lokale Zeitung gemacht. Außerdem bekomme ich einen Gutschein für eine Butterfahrt nach Helgoland und zurück für 2 Personen – gesponsert von der deutschen Verkehrswacht in Schleswig-Holstein.
War leider nicht so. Es sollte sich auf die 4 in Gedanken gebliebene Ereignisse beschränken. Kein Sekt, kein Humpa Humpa Tätärää, kein Scheck, keine Blumen, keine Fotos mit dem Bürgermeister und auch kein Gutschein. Dafür habe ich aber drei Räuber, einen Dadaisten, einmal das Kind aus „The Ring“ in blond und vielleicht einen vermeidlichen Fan auf einer Strecke von gerade mal vielleicht 2,5 Kilometern erleben dürfen.
Kein schlechter Schnitt.
Schöne Schallplatten Teil III
Ob sich die abgelichtete Person heute für dieses Bild schämt?
Der Polizeikasper und seine Freunde stellen dem Verkehrsteufel ein Bein.
Der Polizeikasper und seine Freunde stellen dem Verkehrsteufel ein Bein.
Ich erzähl jetzt mal von früher, weil das kann ich ja ganz gut… Teil III/2
Teil 2 von 2
Wir sind immer noch im Jahre 1997 in Italien. Das Wetter ist heiß und wir befinden uns in einem „Hotelzimmer“. Es ist bestimmt schon dem einen oder anderen aufgefallen, dass ich in diesen Texten häufig Anführungszeichen benutze. Wenn man die Dramaturgie noch etwas ausschmücken möchte, dann kann man ja einfach mal die “ durch ein Hihi oder Höhö ersetzen. dann kommt die Geschichte noch ein ganzes Stück besser rüber. Doch nun zurück in die Gegend der Venezianer.
Im letzten Teil habe ich recht ausführlich über die Gegebenheiten in unserem „Zimmer“ geschrieben. Doch wir waren ja nicht alleine. Da waren noch andere „Zimmer“ mit noch ganz anderen, zum Teil sogar noch viel witzigeren Eigenschaften. Zum Beispiel war da ein Zimmer in welchem es nachts immer sehr kalt war und der Wind nur so durchpfiff. Das lag höchstwahrscheinlich an der fehlenden Fensterscheibe des „Gitterfensters“ Ich weiß nicht, wie man so ein Fenster mit 4 oder mehr Unterteilungen nennt, aber dort waren es neun Unterteilungen mit nur 8 Scheiben. Jetzt könnte man als Notlösung natürlich das vorhandene Rollo runter lassen. Jedoch wurde bereits am ersten Abend die Halterung des Rollladens aus der Wand gerissen. Ein großes Loch prangte nun dort wo eigentlich sonst das Ziehband drin verschluckt wird. Ein anderes Badezimmer hatte es noch besser gemeint mit den sanitären Anlagen. Dort wurde der Duschkopf nicht wie bei uns gegenüber der Toilette angebracht, sondern direkt darüber, so dass es eigentlich gar nicht anders möglich war als im sitzen zu duschen. Zu allem Überfluss fiel dann auch noch eines Morgens der Duschkopf ab und ein blankes Rohr spuckte nun Wasser auf Befehl. Wäre dieses auch noch kaputt gegangen, dann wäre wahrscheinlich morgens immer ein Bediensteter gekommen und hätte die Leute entweder wie im Gefängnis mit ‘nem Schlauch abgespritzt oder einfach einen 10 Liter Eimer mit kalten Wasser vor die Tür gestellt.
Klingelingeling! Es gibt was zu futtern. Doch was auf den ersten Blick wie leckere Nudeln aussah, war in Wirklichkeit so schlecht, dass selbst der ärmste Penner dankend abgewunken hätte. Dieser rote Nudelpamps war nämlich kalt, mit harten Erbsen versehen und ab und an fanden Leute im Essen Dinge, die selbst der abgefahrenste Koch nicht einmal seinem tollwütigen Hund vorsetzen würde. Man mag mich pingelig schimpfen, aber Fingernägel, Drahtstücke und Krebsscheren haben in meinen Nudeln ganz einfach nichts verloren. Echt wahr? Ja! Gott sei Dank befand sich ein kleiner Pizzaimbiss direkt den Weg runter. der hat in der Woche ein wirklich gutes Geschäft gemacht. Schon weil wir am zweiten Tag gehofft haben, dass es nun etwas anderes zu Abend geben müsste. Weit gefehlt. Es gab die reichlichen Reste vom Vortage. So wie wir morgens die Brötchen vom Vortag zum Frühstück bekamen, so bekamen wir Abends die Nudeln vom Vorabend. Mit einem gewissen Galgenhumor haben meine Beisitzer und ich uns das Aussehen des Koches ausgemalt und uns vorgestellt, dass dieser bestimmt einen langen, schwarzen, zotteligen Almöhi-Bart hat und dieser immer wieder ohne Absicht in die Tomatensauce getunkt wurde, wenn sich der Koch über seine brodelnen Fleischtöpfe mit Schlangenfraß beugt. Dann kratzt sich dieser an seinem ungewaschenen Kopf und lauter Schuppen geben der Tomatenpampe den richtigen Pepp. Eines Abends gab es dann mal ausnahmsweise nicht nur Nudeln, sondern auch noch ein großes halbgeschmolzenes Eis für alle. Ich sag euch: wenn man sich einige Tage in einem Hotel von Abfällen ernährt, dann ist das Gewöhnungssache, aber dann von diesen Lebensmittelverbrechern auch noch ein salmonellenvergiftetes Eis in die Germanenwampe drücken? Nenene! Die meisten haben dann das Eis freundlich schmelzen lassen und haben sich dann wieder bei dem Pizza-Onkel gegenüber satt gefuttert. In den letzten Tagen haben die Leute von unserem Zimmer diese Nudelabartigkeiten gleich übergangen und sind beim gemeinsamen Essen gar nicht erst aufgetaucht, um sich nicht gleich den Appetit verderben zu lassen. Stattdessen liefen wir stolz wie Oskar und laut lachend an den traurigen Nudelfans vorbei und gingen gleich zu unserem Onkel von gegenüber, da gleich 3fach bestellt und pizzaschlemmend an den vergifteten Mitschülern vorbei zurück in unsere Zelle.
Die Gästebespaßung: Ein Gast in dieser Bude soll aber, wenn er nicht gerade verfallende Sehenswürdigkeiten ansieht, nicht nur sinnlos im Zimmer sitzen. Er soll seinen Aufenthalt in SingSing-Light auch genießen. Zum allgemeinen Amüsement wurde extra ein großer Billardtisch und zwei Daddelautomaten im Rauchersalon aufgestellt. Natürlich war auch hier ein Haken, sonst würde ich es ja nicht schreiben. Also erstmal hatte der Billardtisch eine mehr als ausgefranste Oberfläche und dazu war ein Bein des Tisches zu kurz, so dass die Kugeln eher chaotisch über den Tisch flitzten, um dann immer in der selben abgesenkten Ecke zu landen, anstatt mathematisch korrekt Aktion und Reaktion widerspiegelten. Waren da nicht noch zwei Daddelautomaten? Tja, diese beiden Automaten, die gut und gerne aus den Hintergrundkulissen des ersten Karate Kid Film von 1984 stammten könnten hatten einen entscheidenen Nachteil. Sie waren nicht nur ohne Stromversorgung, sondern auch noch defekt. Halleluja. Wenigstens rauchen konnte man in diesem Abstellraum genannt Rauchersalon oder Besucherlounge. Nachträglich faällt mir noch ein, dass da noch eine ominöse Tür mit Milchglasscheibe war. Wir durften die Tür nicht öffnen, aber wir beobachteten, dass immer wieder ein Komplize vom Personal da immer wieder drin verschwand und dann wieder raus kam. während die Tür offen war konnten wir einen kurzen Blick in den mysteriösen Raum dahinter erhaschen. Ein reichlich dunkler Raum mit vielen Tischen und umgedrehten Stühlen darauf. Eigentlich unspektakulär, aber wenn man eigentlich alle Räume eines Hauses kennt, dann ist da so ein Zimmer in das man nicht mal rein sehen darf natürlich verlockend. Man vermutet ja immer gleich spektakuläres dahinter. Bauen die da eine Atombombe? Steht da ein geheimes Labor hinter? Werden da Menschen gefoltert? Nö. Nur ‘nen oller, dunkler, ungenutzter Speisesaal.
Was passierte sonst so?
Eigentlich ganz witzige Sachen, die sonst nie wieder in meiner näheren Umgebung passiert sind. Ein Abend spielten wir gerade unser neu entdecktes Saufspiel Kingston, da meldete sich ein vollkommen betrunkener Mitschüler (nennen wir ihn mal R.) ab, weil er einfach nicht mehr aufgrund seines hohen Pegels mitspielen konnte. Etwas später entdeckte dann ein Anderer den R. auf dem Flur an einer Wand sitzend und veranlasste noch 2 weitere Kumpanen dazu ihn ins Badezimmer unter die Dusche zu schleppen. Gesagt – getan. Sein Finder wollte ihn nun wieder etwas aufnüchtern und stellte die Dusche ein. Da es aber bereits Nacht war, kam nur kaltes Wasser aus der Wand und regnete den vollbekleideten Volltrunkenen nass. Also auf volle Hitze aufgedreht und abgewartet. Keine Temperaturveränderung. Also haben wir ihn dann erst einmal unter der kalten Dusche sitzen gelassen.
Wir spielten noch so einige Runden Kingston und nach vielleicht 1 1/2 Stunden bemerkten wir dass die Sicht immer schlechter wurde. Waren wir schon so benebelt?. Moment! Nein, die Nebelschwaden kommen nicht vom Kopf her, sondern aus dem Bad! Aufgesprungen und nachkontrollieren was der vergessene Tropf da so macht. R. saß immer noch wie vorher abgelagert in der Dusche. Nur dass er nicht mehr unter einem erfrischendem Schauer hockte, sondern unter kochender Lava! Auauau! Wir zerrten den krebsroten und immer noch schlafenden Jungen dann in sein Bett und beim morgendlichen Frühstück haben wir einen selten fertig und gargekocht aussehenden Kerl genießen können. Wahrscheinlich konnte er auch nur wieder so weit nüchtern sein, um morgens aufstehen zu können, weil er ja noch spät Nachts seinem Bett und der Wand seine Speisekarte rückwärts faxen musste. Strafe muss sein.
Eines Abends wollte unser Klassenlehrer dann noch eine Sondertour nach Rimini anbieten. Allerdings sei da nur Platz für noch 5 Personen und die Fahrt würde bestimmt lange dauern und nicht sonderlich aufregend werden. Von wegen mein lieber Freund. Jeder kennt inzwischen die RTL2 Berichte im Fernsehen von Rimini bei Nacht. Die fliegt die Kuh und werden die Puppen tanzen gelassen! Unser Lehrer wusste genau, dass wir von den Tagesfahrten ziemlich fertig waren und uns die Nächte mit allem anderen nur nicht mit Schlafen vertrieben. Nun wollte dieser mal alleine auf die Piste und die Korken knallen lassen. Weit gefehlt! Denn unser kulturinteressierte Russe, der auch nie Alkohol trank und deswegen immer fit war, wollte unbedingt mit. Also musste unser Lehrer mit unserem Prododogy-Russen nach Rimini fahren und da einen auf Kultur machen. Spät Abends bis in die Nacht. Als sie dann wieder zurück waren musste unser Russe berichten, dass unser Lehrer dauernd versucht hat ihn abzuschütteln und ihn irgendwo hat warten zu lassen, damit dieser seinem Vergnügungen nachgehen konnte. Interessant, Interessant. War die mitfahrende Begleitlehrerin harmloser? Ja. Sie ist nur einmal vom Weinrausch von der Sitzbank gefallen. Har!
Ein weiteres im Gedächtnis gebliebenes Ereignis war als eines Abends sich T. es auf dem unteren Bett des künstlichen Stapelbettes bequem machte. Als dann A. dann in sein oberes Bett schwungvoll kletterte rutschte die gesamte Konstruktion mit einem Ruck gefährlich auseinander. Keiner von beiden mochte sich noch bewegen, da die Klebebänder nachgelassen hatten und nun drohte das obere Bett mit Insassen auf den Untenliegenden zu krachen. Eiligst leisteten wir anderen Mitinsassen erste Hilfe und hielten das obere Bett fest, damit T. sich aus seiner bedrohlichen Situation befreien konnte. Uns blieb nichts anderes übrig als die Betten wieder in ihre Ausgangstellung zu bringen und den beiden den Tipp zu geben, dass sie beim Schlaf nicht allzu sehr bewegen sollten. Erst am nächsten Tag konnten wir etwas Tape auftreiben, um die wackelige Todesfalle zu entschärfen. Die Nacht hatte T. aber bestimmt nicht gut geschlafen, da er versuchte in einem anderen Bett unterzukommen, er dort aber rausflog und sich dann doch wieder unter dem Damoklesschwert zur Ruhe betten musste.
Eine weitaus lustigere Situation ergab sich ebenfalls mit A. An einem freien Nachmittag saßen D. und ich auf unserem Doppelbett und D. daddelte Gameboy, während ich mich um die Musikanlage kümmerte. F. lag in seinem Pornobett und T. wuselte auf seinem unterem Bett. Da klopfte es an die Tür und P. (ein ganz harmloses Mädchen aus unserer Klasse) steckte den Kopf in den Raum fragte uns irgendetwas Belangloses. Jetzt ergab sich die Konstellation der Götter. Ein heiliger Moment, den ich wohl nie mehr vergessen werde und auch nicht vergessen will: Während P. sich mit T. unterhielt flog die Badezimmertür auf und ein triefend nasser A. stand mit einem Handtuch in der Tür. Leider hatte er das Handtuch nicht um seine Hüften sondern hob es wie eine Flagge in seiner Hand in einer Siegerpose und rief ein: „Heeey Leute!“ Mein Blick starrte auf den Splitterfasernackten rüber zu P., dann wieder zu A. Dieser bemerkte innerhalb einer Sekunde, dass irgendetwas nicht stimmte mit seinem Auftritt. Er wandte seinen Blick zur Seite und erblickte mit schreckensbleichen Gesicht P, die die Situation noch nicht ganz mitbekam. Flugs huschte das Handtuch über die Fortpflanzungorgane und ein gebückter A. knallte die Badezimmertür wieder vor sich zu. Nicht nur die Situation war göttlich, sondern auch der Sitzplatz den ich dabei inne hatte, denn direkt vor mir war die Badezimmertür und nur ein Kopfdrehen von vielleicht 45° stand P. in der Tür. A. kam aus der Dusche und blickte also zuerst auf uns auf dem Bett Sitzenden. P. stand allerdings ca. 80° links von ihm, dazu noch hinter dem Stapelbett und somit ausserhalb der Sichtlinie von A. Allerdings hatte P. einen guten Blick zwischen Oberbett und Unterbett auf die mittlere Körperregion von A. Ich habe in meinem ganzen Leben noch nie so gelacht. Wir spielten diese Szene immer und immer wieder für die anderen nach. Nur A. konnte nicht so richtig ausgiebig darüber lachen.
Ich muss die Tagesausflüge eigentlich nicht weiter schildern, da sie eigentlich weitgehenst normal verliefen, das ganze hier zu dokumentarisch werden würde und nicht so sehr unterhaltsam waren wie die nach hinten losgegangene Lässigkeit von A.
Also: Unsere 6-er Gruppe verirrte sich im schönen, sonnigen Venedig und konnten uns nur an der Sonne orientieren. Dort kaufte ich von einem ortsansässigen Betrüger ein schiefbedrucktes T-Shirt.
In Florenz staunten wir über rektalen Fertigkeiten eines Ferkels, dass eine öffentliche Toilette so kunstvoll und kreativ an den WÄNDEN mit seinem innersten verzierte.
Über die Fahrt nach Ravenna kann ich nicht berichten, da ich aufgrund einer leichten Lebensmittelvergiftung flachlag und die Zeit mit anderen Zurückgebliebenen vertrödelte (Nicht geistig zurückgeblieben, sondern so komplett im Hotel eben).
In San Marino hat’s geregnet und die hiesigen Waffendealer drehten uns Faustmesser, Teleskopschlagstöcke und illegale Airguns an, da die anderen Souvenirs wie Gedenkmünzen, Kleinkunst und Nippes einfach zu teuer und die neonfarbenen 1000 Lire Plastikregenmäntel (1000 ITL entsprechen 0,51646 EUR) einfach zu billig und hässlich waren.
Um mal die Woche vor dem geistigen Auge passieren zu lassen, gebe ich mal ein paar Stichwörter die dem Leser helfen sollen das Chaos zu verstehen:
Rutschpartien auf dem Treppengeländer, rausgerissene Waschbecken, Smack my Bitch up Gesangskontests vor offenen Fenster, eine in einem Duschkopf eingearbeitete Sardelle, nächtliche Ausbrüche aus dem Hotel, Wettrennen auf 2 Personenrädern, demontierte Schilder, Martini, zerkloppte Möbel, Löcher in den Wänden, ungründliche Kontrolleure suchen in einem Zimmer mit gut einem Dutzend Betrunkener erfolglos nach Alkohol, Am Balkon im dritten Stock hängen, mittelmäßig vorgetragene Passagen aus Romeo und Julia, ein Haufen Koblenzer Jungs und Deerns, Schießereien zwischen Unserem und einem benachbarten Hotel, Cola mit Gin, heimliche Gespräche auf verschlossenen Toiletten, zerfetzte Strandliegen, Nächte am Strand mit Mondschein und rieselnden Sand, die Guardians!, einem 1.000.000.000 $ Papierflieger, einem Auftauen mit anschließender Selbsterkenntnis und vieles mehr.
Als wir dann Hotel aus dem Hotel kamen um den Bus mit Richtung Heimat und Zivilisation zu besetzen, sah es bestimmt so aus wie in der frühen Szene von From Dusk till Dawn als die beiden Gecko Brüder die brennende und explodierende Tankstelle verließen. (In der geschnittenen Fassung ist es die erste Szene. In der uncut Version kommt sie ein ganzes Stück später.) Wir verließen also dieses Trainingslager für zukünftige Gefängnisinsassen oder Billigaltersheimbewohner und fuhren wieder mit einem viel zu müden Busfahrer gen Norden. Da hörte ich dann ganz viel das Lied „Narayan“ vom Prodigyalbum, weil das so ziemlich das einzige Entspannende war, dass in den letzten 7 Chaostagen passiert ist und ich konnte nun auch rückblickend ein bisschen den Spaß verstehen den die Mongolen, Wandalen oder Wikinger hatten als diese in fremden Ländern plünderten und brandschatzten.
Hach war das eine schöne Zeit. Eine schöne Zeit in welcher mein Fat of the Land Album gespielt wurde wie nie wieder danach.
Ich höre momentan:
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