Hier sitze ich nun an meinem mich wärmenden Kamin und denke nach. Denke nach über Neuigkeiten, welche keine sind, aber trotzdem die eine oder andere Frohnatur belustigen könnte. Mein Kamin kann Mozart spielen und muss auch nicht gereinigt werden, denn das Feuer prasselt da witzig auf dem Bildschirm und kann per Knopfdruck stehen bleiben, rückwärts oder schnell vorwärts brennen. Tolle Erfindung. Auf brennende Kamine kucken Menschen gerne mit einem Blick, der vergleichbar ist mit dem Blick, wenn man auf sein bisheriges Dasein zurückblickt und sich Sachen denkt wie: „Mit meinen heutigen Fähigkeiten hätte ich gerne mal meine Mathelehrerin der 2. Klasse verblüfft.“ Verblüffte Menschen sehen dagegen immer irgendwie doof aus. In anbetracht der allgegenwärtigen Coolness sollte man nie öffentlich ein verblüfftes Gesicht aufsetzen. Es gibt so viele Handykameraschurken, die einen beim Verblüfftsein filmen und dann kann man sich Abends auf Flackerbild bei RTL II bewundern. Ein namenloser und bald wieder in der Aushilfsmoderatorenwüste verdursteter Spaßvogelmoderator kündigt an: „…und jetzt sehen Sie sich mal dieses Gesicht an. Ha! Ha!“ – Schnitt – Da sieht man sich jetzt von den Medien missbraucht im Fernsehen. Nichts mehr mit hinfallenden und stolpernden Leuten, Aus für die komischreagierenden Katzen und Hunden, Finito mit Kindern, die irendwo runterfallen und auch keine spektakuläre Sportunfälle mehr. Jetzt kommt eine Sondersendung mit den besten verblüfften Gesichter des Jahres. Na toll. Und nur wegen eines kleinen Handyfilms eines verfluchten Spanners, kann man sich nun jeden zweiten Abend in der Wiederholung zwischen 3-4 Uhr Morgens in der Glotze sehen. Zu Sylvester haben die Spaßraketen vom Sender nen Best-Of gemacht und das läuft gerade kurz vor Mitternacht. Man selber starrt mit seinen Gästen auf den Bildschirm und frohlockt noch auf die letzte Minute des Jahres. Dann auf einmal die Meldung: „Jetzt vor Mitternacht haben wir unseren Jahresgewinner! Der Gewinner des Mr. Idiot 200x geht an den verblüfften Kerl!“ – Schnitt – Da läuft wieder das Video und auch der letzte Gast erkennt einen nun. Man selber wünscht sich nun entweder eine riesengroße Machete um Amok zu laufen oder eine Aufenthaltsgenehmigung in einem fernseherlosen Land. Manch einer würde versuchen die Sache zu entspannen und für seine Zwecke zu nutzen. -> „Hey seht mal, da bin ich! Schaut mal wie doof ich den Kameramann angesehen habe. Ich wusste genau, dass ich gefilmt werde. Doch niemand glaubt einem. Die eigene Reputation sackt in einen Keller ab in den man den Marianengraben locker flockig ins Seitenregal stellen könnte. So tief ist dieser Keller. Linda findet man in diesen Keller bestimmt auch nicht, weil diese Kartoffelsorte abgeschafft werden soll. Arme Linda, arme Reputation.
Waren das die News? Ja das waren sie.
Komisch.
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